Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Информация шок

12.08.2015 в 01:34

Пишет  Тойре:

Просто не верится

11.08.2015 в 22:14

Пишет  -Orin-:

Черте что творится. Совсем оборзели.

10.08.2015 в 16:53

Пишет  Taho:

Сравнительно честный способ отъёма музея у населения
Обычно я делаю таких постов, но, честно говоря, сейчас не могу не...

Вы наверняка не в курсе, но в Питере сейчас разворачивается полнейшая жесть. Все причастные в полном шоке, но такое ощущение, что поделать ничего толком не могут. А пока царит тишина, ситуация может стать необратимой.



Кажется, у них, несмотря на работу, вообще ничего святого не осталось.


Пару недель назад, РПЦ подало прошение в администрацию Санкт-Петербурга о передаче в их руки одного из важнейших памятников города - Исаакиевского Собора. По сути, просьба подарить. Идея достаточно дикая, но в силу того, что церковь действует вероломно и обладает какими-то абсолютно мистическими правами в нашем светском государстве, совершенно непонятно чем ситуация закончится. А развязка наступит буквально в ближайшие дни. Давайте разберемся в ситуации.

На сегодняшний день, музей Исаакиевский собор - это четыре собора, достаточно крупных: Исаакиевский, Спас-на-Крови, Смольный и Сампсониеский. Решение по одному из них, Смольному, городские власти недавно уже приняли и он отойдет РПЦ. К слову, в этом соборе за сто лет существования не отслужили ни одной службы так, как еще при императрице Елизавете Петровне помощник архитектора покончил с собой прямо внутри строящегося храма и православная церковь считала недопустимым проводить в нем обряды.

До последнего времени у Музея и РПЦ были прекрасные мирные отношения. Совместно велась большая созидательная работа, а первый договор между организациями был заключен еще в 1990-м году.

Вот, что рассказал о происходящем сам директор музея, Буров Николай Витальевич (фото)

Две недели назад, я от журналистов услышал о том, что кроме Смольного и Сампсониевского, церковь проявляет растущий интерес и к Исаакиевскому собору и к Спасу-на Крови...

В принципе - это покушение на убийство музея. Музея достаточно успешного, а может быть и наиболее успешного в Российской Федерации. Мы единственный музей России, который не берет у государства ничего, ни из федерального бюджета, ни из городского, на протяжении многих лет. Больше того, мы аккуратный и исправный налогоплательщик. От 50 до 80 миллионов музей выплачивает в виде налогов ежегодно. Мы много лет назад решили, что у государства и без нас достаточно нахлебников и все свои расходы: на охрану, на фонд заработной платы, на коммунальные нужды и самое главное для нас - реставрацию, оплачиваем из своего кармана.

Один из главных тезисов всей компании сводится к тому, что решение передать Исаакий церкви исправит ошибки прошлого. В данном случае нельзя говорить о возращении, это отъем. У Исакиевского Собора, у Спаса-на-Крови хозяин никогда не менялся. Что до революции, что после, что сейчас - хозяином оставалось государство. Никому из правящих на протяжении нашей истории не приходило в голову делать такие подарки.


Если говорить о чувствах верующих, то в каждом из четырех храмов Музея разрешены службы. Они не просто разрешены, они полностью обеспечиваются музеем. Примерно 540 служб проводится в сумме в соборах музея ежегодно. Каждая полностью поддерживается, обслуживается и оплачивается из бюджета музея. Активно работает церковная лавка, доходы которой никак с бюджетом музея не связаны - все уходит духовным лицам.


Отдельная история - это остановка реставрации. По большому счету, конечно, собор не рухнет и через три-пять лет, даже если полностью остановить работу по реставрации и поддержке. Другое дело, что в результате этого преступления резко начнут открываться предаварийные и аварийные ситуации. Работать с которыми к этому моменту будет некому. И вот тут получается, что другого решения, кроме как обратиться к государству за бюджетными средствами у епархии не будет. А это примерно полмиллиарда в год из бюджета города.

Самое страшное для столь великих зданий, нагруженных таким количеством художественного убранства - они не терпят остановки обслуживания. Наибольший ущерб был нанесен Исаакию во время войны только одним обстоятельством - его перестали отапливать. 3 200 000 туристов - примерно столько музей принял за 2014-год. В этом году ожидается более высокая цифра, несмотря на общее падение количества туристов в Санкт-Петербурге.


40 человек - именно в такое количество оценил необходимый персонал для обслуживания Исаакиевского собора господин Чаплин. Как при этом будет вестись нынешняя научная, историческая работа, педагогическая работа? Кто будет генерировать новые проекты и пионерские музейные программы, он также не стал уточнять. В настоящий момент этим занят коллектив из 400 сотрудников государственного музея, которых, соответственно, планируют уволить.

Я привык мыслить логически и в интересах государства. Я никогда не работал в частной компании, только на наше государство. Я не понимаю, как можно закрывать успешное предприятие, системно приносящее моей стране прибыль, чтобы отдать в полное владение церкви громадное здание, которое надо отапливать, ремонтировать, думать, заботиться. Вы же не посадите за руль авианосца ребенка, только потому, что ему понравилась "лодка". А Исакий по сложности устройства легко можно сравнить с авианосцем.

Буров Н.В.

Возможно ситуация с наукой станет понятнее, если мы немного повспоминаем. Что можно вспомнить о человеке, который предлагает подарить ему четыре важнейших Петербуржских собора, никогда церкви не принадлежавших:

• Высказывался за создание "православных народных дружин"


• Отказывался молиться с христианами других кофессий.


• "Надо наконец развенчать химеру, так называемого научного мировоззрения".


• "Если кто-то дарит Патриарху облачение, икону, часы, машину - это проявление любви к Патриарху"


• "У интеллигенции есть грех русофобии".

И это ведь далеко не все...

Сейчас в одном из самых сложных сооружений Европы проводятся службы, идёт реставрация, храм выполняет свою функцию и живёт - сохраняются великолепные фрески, залы, архитектура, наше драгоценное наследие. Что будет в случае передачи есть немало примеров, а объектов такого уровня РПЦ не содержало никогда.


Upd. Для тех, кто искренне недоумевает, что же плохого в этой истории, в комментариях уже достаточно примеров. Вот и вот и вот, например.

Upd.2 Тут в комментариях беснуются, не обращайте внимания. Вот сделан пост-опрос, там можно будет посмотреть реальное мнение людей. Результаты показательные. Поучаствуйте пожалуйста!

Upd.3 Официальную петицию на имя Полтавченко подписать можно здесь. Осталось требуемых меньше двухсот голосов, поднажмем!


В общем, пока администрация музея интеллигентно ждет от власти города разумного решения, попы действуют вполне напролом. Этот пост не призван оскорбить чувства верующих, но интересы небольшой группы людей не могут быть превыше интересов всей страны.

Если вам близка эта позиция, пожалуйста, помогите распространить информацию. Решение должны принять чуть ли не сегодня.

(с)

@темы: Перепосты, Инфа

---

Ностальгия позитивная)))

@темы: Юмор

---

Народ разбирай милоту)))

05.05.2015 в 17:00

Пишет  ValkiriyaV:

перепост

03.05.2015 в 19:32

Пишет  Silim:

Нид хелп! Люди, кому хомячков, а???
Очень нужна помощь!
В нашем зоопарке нежданное-негаданное прибавление.
Какие-то "добрые люди" выбросили в подъезд семью джунгарских хомячков! Мама, папа и 9 малышастиков.
Там холод собачий, они сбились в кучку и трясутся... Забрала их домой, пока уборщица не выбросила их в мусорный контейнер.
Одного дочка себе выбрала, но остальной десяток грызунов надо пристраивать!
Буду рада любой помощи по пристройству! Хотя бы репостните, плиииз...

Пушистая банда:


Дочкин мелкопупс:

Еще пушистики!

@темы: Перепосты

---

Моб 1

от  Lere_Erkham
Суть: Нужно написать 10 фактов о себе, навскидку, первые, пришедшие в голову, и передать флешмоб 10 своим френдам.


0. Про меня прямо

1. Задачка не из простых, потому как не люблю о себе рассказывать, только незнакомым людям под настроение.
2. Люблю читать, причем все равно что, когда рядом нет интересного рассказа, то начинаю читать всякие рекламы и буклеты, не потому что интересно, а потому что надо читать.
3. Люблю животных, но больше всего кошек и лошадей. Переживаю если что с животным происходит и в разных ситуациях мне всегда жальче животное, чем людей, так как считаю что человек сам может о себе позаботится, а животное нет.
4. Люблю спорт, гимнастику и плаванье больше всего, после занятий всегда поднимается настроение и заряд позитива на целый день обеспечен.
5. Люблю природу, такую красоту как она создает не всякому человеку под силу, когда плохое настроение, еду на природу, особенно на Москва реку и любуюсь ее видами, успокаивает и завораживает меня.
6. Люблю мужчин, больше всех своего мужа конечно, но с мужчина мне всегда было легче найти язык, чем с женщинами.
7. Люблю чистоту и убираться, причем все равно где убираться, то что мой дом вылизан это понятно и ремонт я делаю в нем сама, никому не доверяю. И с уборкой у меня беда убираюсь везде где вижу беспорядок и грязь и не дай бог мне руки попадается тряпка, начинаю все методично мыть. причем это все происходит как бы помимо себя, пример: прихожу я в гости и начинаю общаться с человеком, а руки сами начинают убирать мыть посуду и тому подобное, при чем я этого могу не замечать пока мне человек не говорит, что ты делаешь, многие мои друзья знают об этой особенности и спокойно относятся, некоторые даже специально в гости зовут, а вот некоторым это не нравится и я их понимаю, мне вот например не понравилось бы если кто у меня убирался.
8. Вот полилось из меня, как говорится "И тут Остапа понесло"))) делюсь уже всем, хоть и не люблю, главное начать))))
9. Люблю позитивных людей, себя я тоже к ним отношу (надеюсь не ошибаюсь), Стараюсь во всем находить положительные стороны, вот например: вышла из машины и только ее закрыла, даже отойти не успела толком, как она покатилась, я даже не спела ее открыть и нажать на тормоз, как она слетела с обрыва и напоролось на заграждение лобовухой, стекло естественно вдребезки, но если бы не было заграждения, которое ее остановило то съехав с обрыва она бы в летела в магазин, который там стоял, так что вижу плюсы, а вот почему она поехала до сих пор не поняла, я ведь ее поставила не только на стояночный тормоз, который не сработал, а еще и на скорости она стояла. загадка.
10. Ну чем еще поделится, а да люблю старину особенно замки манят они меня, потому отдых подбираю соответственно в страны где они есть, даже на море езжу с учетом, что там за замки рядом)))



Подарок дарю всем всем кто хочет, особенно  Винни-Винни,  Небо в глазах ангела,  Сирша,  ~Ирида~,  Олёлёка,  Гилтониэль,  Naked_Truth,  eva-satis,  Elair,  Любовь цвета неба

@темы: Обо мне

---

Дневник домового

Дневник домового

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

@темы: Перепосты, Юмор

---

Перепост

16.12.2014 в 13:58

Пишет  МамаЛена:

Перепост по просьбе.

Пишет koroner90

@темы: Перепосты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Полезно и вкусно

СЕМЬ продуктов, которые очищают организм лучше, чем любые лекарства

1. Красная свекла
Это "чистильщик" организма №1. Во-первых, она содержит клетчатку , фосфор, медь, витамин С и ряд органических кислот, которые улучшают "движение" еды и уничтожает "плохие" гнилостные бактерии в кишечнике. Во-вторых, в ее состав входит липотропное вещество "бетаин", которое заставлять печень лучше избавляться от токсинов. В-третьих, свекла способствует омоложению организма за счет фолиевой кислоты (создается больше новых клеток) и кварца (улучшается состояние кожи, волос и ногтей).
Как употреблять: варенную, с борщом, в салате, в виде отвара или сока.

2. Белокачанная капуста
Она содержит большое количество пищевых волокон, которые помогают "связывать" тяжелые металлы и токсины, а затем выводить их из кишечника. Кроме того, она богата органическими кислотами, которые улучшают пищеварение и нормализуют микрофлору органов пищеварения. Но и это еще не все. В капусте содержится очень редкий витамин U. Он "обезвреживает" опасные химические вещества, участвует в синтезе витаминов и даже заживляет язвы.
Как употреблять: свежую, квашенную, в виде сока.

3. Чеснок
В одном зубчике чеснока содержится более (!!!) 400 полезных компонентов. Они снижают уровень "плохого" холестерина в крови и прочищают сосуды, убивают клетки мультиформной глиобластомы (причина рака мозга), уничтожают дифтерийную, туберкулезную палочку и хеликобактер (причина язвы желудка), "выводят" глистов и т. д.
Как употреблять: свежим, в молотом виде.

4. Репчатый лук
Его главная ценность - фитонциды, которые содержатся в эфирных маслах. Эти вещества всего за несколько секунд способны убить многие бактерии и грибки. Кроме того, лук улучшает пищеварение, усвоение питательных веществ и даже аппетит. А большое количество серы позволяет эффективно обезвреживать и удалять "все вредное".
Как употреблять: свежим, в салате, в виде спиртовой настойки и косметической маски (от прыщей и угрей).

5. Яблоки
Благодаря пектину и клетчатке, яблоки нормализуют работу всей пищеварительной системы - "связывают" шлаки и токсины, улучшают аппетит, стимулируют выработку желудочного сока, избавляют от запоров и т.д. Кроме того, яблоки убивают возбудителей дизентерии, золотистого стафилококка, протея, вирусов гриппа А.
Как употреблять: в свежем виде со шкуркой, в виде сока и тертой "кашицы", в виде отвара.

6. Авокадо
К сожалению, свойства этого "южного" фрукта почти не известны широкой публике. Хотя. Авокадо содержит замечательное вещество "глютатион", который блокирует около 40 различных канцерогенов, "разгружая" печень. Кроме того, он нормализует уровень холестерина в крови, улучшает пищеварение, снабжает ткани кислородом и т. д.
Как употреблять: свежим, в виде сухофрукта или "масла".

7. Клюква
Это, пожалуй, один из самых мощных "природных" антибиотиков и противовирусных средств, который эффективно очищают мочевой пузырь и мочевыводящие пути от вредных бактерий. Не менее важно и то, что клюква "борется" с образованием и развитием раковых клеток, а также с появлением тромбов и бляшек в сосудах.
Как употреблять: свежей, в виде морса и сока, в виде варенья.

---

Полезно знать

Друзья мои, распечатайте и положите в карман / права / паспорт и т. д.

Ты пошел в магазин за Вискарем...

и пробираясь между стеллажами, снес стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Ты с расстройства, заплатил злым работникам магазина 47 тысяч рублей, и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе пришлось продать...
Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов:
Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети...»
А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано: «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине...»
Что это значит: Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй..
Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист...
Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера... Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках, и это — его работа, а не твои проблемы.
Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий». Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89 «Общественные здания и сооружения...», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра.
Причем, чем магазин больше, тем шире должны быть проходы между полками, вот список:

1,4 м — при торговой площади до 100 м2
1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2
2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2
2,5 м — при торговой площади св. 400 м2

Что это значит:
Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок:

а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);
б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка).

Наконец, твоя третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина.
Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж — напомни ему о 203 статье УК. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).
Что это значит:
По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так:

Он: Дорогой сэр / мадам! Вы, кажется, что-то разбили ? Оплачивать собираетесь?
Ты: Конечно, собираюсь! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу!
Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.
Ты: До встречи, я Вас люблю!

Применяй знания:
Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года... Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку...
Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади).
Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства: скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби...
Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком.
P.S. Бонус-трэк!

Волшебные слова! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет:

— У вас тут скользкий пол / неустойчивое расположение товаров на полке!
— Я буду жаловаться в роспотребнадзор!
— У Вас узкие проходы / коробки между стеллажами!
— Я напишу в государственный пожарный надзор!

@темы: Инфа

---

Красиво

Необычный способ завязать шарфик

@темы: Инфа

---

Как завязывать галстук

А сколько вы знаете способов завязывать мужской галстук?

18 способов завязать мужской галстук

@темы: Инфа

---

Август - арбузная пора

Я обожаю арбузы, тем более от них помимо гастрономического вкуса, есть большая польза, они чистят почки от песка и камней)))

Наступает арбузная пора.

@темы: Инфа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Восточные танцы в мужском исполнение

Добавлю еще одно видео, в другом исполнении

смотреть

Выложу новинку тут, очень понравился и танец и сам исполнитель


Информация о танцоре

запись создана: 18.06.2013 в 00:42

@темы: Видео,гифки

---

Самопальный клип

Классный самопальный клип из аниме "Денег нет" и в озвучке Кая Метова, прям на зависть всем романтикам слеша

@темы: Видео,гифки

---

А не ограбить ли банк?

Самые глупые преступники

Забывчивость:

Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех их предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пересидеть первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что лучше всего грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали,- уж там, думали они, преступников искать не будут. В течение нескольких недель, вооружившись секундомером, они тренировались быстро натягивать лыжные маски, вытаскивать пистолеты, кричать "Это ограбление, всем оставаться на своих местах!" и скрываться с места преступления. Окончательно убедившись в том, что все действия доведены до автоматизма, троица пошла на дело. Операция прошла без сучка и задоринки. Kак же были удивлены бандиты, сидевшие в заводской столовой, когда их арестовали прибывшие на завод полицейские. Полиции не составило труда установить личности грабителей. Видеокамера, установленная в банке, запечатлела все детали совершенного преступления -- и черные лыжные маски, и пистолеты, направленные на кучку испуганных посетителей, и пропуска на территорию завода, которые преступники забыли снять с груди.

Безграмотность:

Двадцатисемилетний Пол H., безработный житель Сан-Франциско, посмотрел достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк. Заходишь в отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с требованием выдать все деньги, получаешь наличные и сматываешься. Зайдя незадолго до обеденного перерыва в отделение Bank of America, он сделал все, чему научился по фильмам. Взял со стола бланк (как оказалось позже -- приходного ордера), написал на оборотной стороне свое требование, встал в очередь к кассиру. Уже стоя в очереди, он вдруг обнаружил, что над столом, за которым он писал свое требование, установлена видеокамера. Испугавшись, что его намерение раскрыто и его с минуты на минуту арестуют, Пол быстро покинул банк, решив попытать счастья в другом месте. И зашел в расположенный напротив офис банка Wells Fargo. Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком девушке свою записку: "Это агробленее. Положы все денги в мишок". Прочтя записку, кассир решила, что, скорее всего, у грабителя не все дома. А потому, стараясь не смеяться, заявила ему, что она просто не имеет права выдать деньги по записке, написанной на приходном ордере Bank of America. Либо он переписывает свое требование на расходный ордер Wells Fargo, либо пусть отправляется обратно в Bank of America. Аргумент подействовал. Извинившись, Пол вышел из банка. Через пару минут полиция, прибывшая по звонку кассирши, арестовала преступника, который стоял в очереди в отделении Bank of America с переписанной запиской.

Hеопытность:

Шесть британцев явно хотели войти в историю, организовав в марте 1991 года настоящее ограбление века -- захват инкассаторского автомобиля, перевозившего более 12 млн фунтов стерлингов наличными. Устроив засаду и обезоружив охранников, преступники увезли грузовик с деньгами в лес, где и принялись его вскрывать. Hи разу до сих пор они не занимались ничем подобным, однако знали, что металл режут автогеном. Вооружившись мощными горелками, они начали с разных сторон поджаривать автомобиль. Эффект превзошел ожидания. Машина загорелась, попытки остановить пожар ни к чему не привели. Сами преступники бежали. Двое из них сильно обгорели, пытаясь вытащить деньги из броневика, и вся шестерка дружно отправилась в ближайшую больницу за медицинской помощью. Здесь их и арестовали полицейские, прибывшие по звонку бдительных медиков. Операция "Ограбление века" бесславно провалилась, однако шестеро молодых мужчин вошли-таки в историю -- как люди, устроившие самый дорогой костер XX века: в огне сгорел один миллион фунтов стерлингов.

Серьезность:

Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что троица просто шутит. Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков. Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но снова застряли в двери.

Честность:

Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной станции. Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Он попросил продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову Шона, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил. Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку виски. Через два часа Шон был арестован полицией, которой продавец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя.

Жадность:

Тридцатидвухлетний житель штата Аризона Робин Джаспер не желал тратить свои силы на мелочи. А потому, решив ограбить банк, он выбрал самое, на его взгляд, внушительное банковское здание. Внимание Робина, исколесившего весь штат, привлекло здание с огромной надписью BLOOD BANK (англ.-- "банк крови"). Время работы этого банка Робину тоже очень понравилось -- закрывался он днем в пятницу, открывался только в понедельник утром. Поздним пятничным вечером Робин приступил к выполнению тщательно подготовленного плана. Он решил проникнуть внутрь через воздуховод -- узкую шестиметровую трубу, которая выходила в одно из помещений "банка". Робин не долго полз по воздуховоду: уже через несколько сантиметров силы его оставили, и он рухнул в офис. Его нашли в понедельник утром сидящим верхом на офисной перегородке, потерявшим сознание от боли... Kогда владелец банка крови узнал, что из-за травмы Робин навсегда потерял способность иметь детей, он забрал свое заявление из полиции. "Более жестокое наказание трудно себе представить",-- заявил он.

Усталость:

Четверых молодых жителей Мельбурна, совершивших ночной набег на известную в городе клинику по лечению импотенции, местной полиции было обнаружить не так уж и сложно. Вместе с несколькими тысячами австралийских долларов грабители похитили и несколько десятков пузырьков с сильнодействующим препаратом, действие которого аналогично виагре, но куда более продолжительно. Отравиться им нельзя, но прием одной таблетки приводит к возникновению сильного полового возбуждения, которое может длиться не прекращаясь несколько дней подряд. По словам представителя клиники, у здорового человека прием такого лекарства может вызвать "сильное чувство дискомфорта". Преступников нашли через день после того, как полиция сообщила жителям Мельбурна, что разыскивает лиц "очень смущенных и очень уставших".

Глупость:

Самым глупым преступником Техаса считается Энгус Д., которого подвела элементарная жадность и вера в свою счастливую звезду. Hесколько лет назад Энгус предстал перед судом по обвинению в ограблении склада электротоваров. Hа процессе не без помощи адвоката ему удалось добиться сделки: в обмен на освобождение от наказания он пообещал возместить нанесенный ущерб на сумму $9600. Hа следующий день после освобождения он отправился в банк, чтобы снять необходимую сумму со счета. Вся проблема была в том, что кассиру он предъявил фальшивый чек. По несчастливому стечению обстоятельств кассиру в банке оказался знаком человек, чью подпись Энгус попытался подделать. Преступника взяли в тот момент, когда он попивал кофе, предложенный ему сотрудником банка, "пока деньги не принесут из хранилища".

@темы: Юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новости из Харьковского ЗООпарка

Люди у нас все таки просто молодцы

06.03.2014 в 15:56

Пишет  Рита_Скиттер:

Харьковскому зоопарку нужна помощь! Харьковчане, давайте сходим?
Друзья, пока мы тут с вами занимаемся революциями, в Харькове назрела глобальная проблема.
Сегодня я имела разговор с директором Харьковского зоопарка. Простите за подробности, но при мне расплакался от беспомощный взрослый умный сильный человек.

Дело обстоит так: Город выделяет зоопарку необходимые для содержания средства, но киевское казначейство перенаправляет эти деньги на какие-то свои нужды.
Таким образом, животные, содержащиеся в зоопарке, находятся в катастрофической ситуации.
По словам директора зоопарка, на следующей неделе в Харькове может появится своя Небесная сотня - зоосотня.
Беременная слониха вполне может не выносить своего слоненка, потому что находится на грани истощения.

Во время разговора Алексей Яковлевич не смог справится с эмоциями.
Мне страшно представить, что испытывают сотрудники зоопарка, которые действительно работают там на энтузиазме, и как мучаются животные.

ЧЕМ МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ? Господа, не обязательно нестись сломя голову в какой-то благотворительный фонд, нет, Алексей Яковлевич просит просто прийти в зоопарк и купить входной билет, чтобы организация могла протянуть на самоокупаемости.
Даже если вам лень там гулять, купите вы этот билет и прилепите себе на холодильник как символ собственного благородства!

Пока мы меняем страну мы губим то хорошее, что у нас есть.

КОМУНАЛЬНА ОРГАНІЗАЦІЯ
«ХАРКІВСЬКИЙ ЗООЛОГІЧНИЙ ПАРК»

ЮРИДИЧНА АДРЕСА: 61058, м.Харків, вул.Сумська,35.

Реквизиты банка пока убрали, ибо в фб-сообществе прошла информация, что Verun'ja Dg Ребят, Реквизиты пока удаляем, в зоопарке говорят, что деньги из фонда к ним не доходят.
завтра поеду и все узнаю на месте. Как только будем понимать, что со счетом все в порядке и деньги идут в зоопарк, а не в какое-то другое место, вернем обратно

Алексей Яковлевич за все время, что он возглавляет наш зоопарк еще ни разу не обращался за помощью вот так. Всегда находил спонсоров сам, выцарапывал деньги из бюджета. А сейчас, из-за всей этой политической неразберихи он ничего не может сделать. В нашем зоопарке всегда находили возможность не только содержать своих животных, но и спасать зверье из других, менее благополучных зоопарков. Например, льва Симбу, которого полуживым забрали из частного зверинца и выхаживали всем коллективом.
Репост приветствуется!!!

Вот сайт зоопарка: www.zoo.kharkov.ua
Реквизиты, если что, действительно совпадают, то есть, переводы и правда пойдут на благое дело.
К сожалению, кошелька для мгновенных переводов у зоопарка нет, поэтому помочь животным можно только через банковский перевод. Это геморрой, я соглашусь, но это благое дело.

Лично я порекомендовала бы харьковчанам сходить в зоопарк персонально, вы ведь не просто поможете зверюшкам, но и увидите их еще живых, кхем посмотрите на них всего за 20-40 грн. А двадцатка - это только на первый взгляд крошечная сумма, а на самом деле это уже пакет пшена какого-нибудь. Зато наблюдать за животными - это масса удовольствия.
В общем, если у вас есть лишняя бумажечка - потратьте ее на действительно хорошее, доброе дело.
Давайте побудем человечными.

запись создана: 07.03.2014 в 02:06

@темы: Перепосты