Смешные правила...

[gea123]

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины...

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся — это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки — это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь — просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач — это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный — идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ — ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев — это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит — значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано — А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик — это фрукт, а не цвет.

37. Тыква — это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!


Правила, которые по мнению женщин должны знать все мужчины...

1. Если ты думаешь, что я растолстела, не вздумай спросить меня об этом!

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если ты его поднял, опусти за собой.

3. Не забывай бриться. Никогда. 2-х дневная щетина это очень привлекательно, но не стоит раздражения на моей коже.

4. Дни рождения, Святого Валентина,8 марта, праздники и юбилеи – это не единственный повод дарить нам подарки и цветы!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе нужен ответ, будь готов не получить его, либо получить после долгого повествования.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готов
обсудить такие проблемы, как модные тенденции сезона, краки для волос и «что мне надеть?!».

8. Воскресенье = отдых, поход по магазинам, культурная программа, поедка к маме. В общем все, что нам взбредет в голову. И наплевать на твой спорт. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, - это Удовольствие! И мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, нужно как минимум посмотреть, что я надела…а не говорить «просто прекрасно», чтобы потом не краснеть…))

11. Одежды никогда не бывает достаточно.

12. Обуви никогда не бывает слишком много.

13. Плач - это когда до тебя уже нельзя достучаться словами…(ааа..бесчувственный чурбан…(((.

14. Твоя бывшая возлюбленная – уродина и дура.

15. Проси то, чего хочется. Но не забывай говорить – «пожалуйста, солнышко».

16. Отметь все юбилеи в календаре и иногда туда заглядывай. Чтобы потом мне не приходилось напоминать, что сегодня мой День Рождения.

17. Да, купание - это целый ритуал, поэтому мы неизбежно будем проводить в ванной кучу времени.

18. У большинства женщин любимый напиток - Мартини. Что дает тебе повод думать,
что мы можем оценить твое пиво?

19. ДА и НЕТ - ответы, которых явно недостаточно для нашего вопроса «Как тебе мое новое платье?»….ответ НОРМАЛЬНО – тоже не подходит! Разучи несколько новых предложений, либо задумайся над этим вопросом и ответь сам.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы мы тебя успокоили и подняли твою самооценку. Если ты хочешь упиться вусмерть и посылать весь мир – иди к друзьям.

21. Половой акт продолжительностью 5 минут - это несерьезно. Сходи к врачу.

22. Не вынуждай нас притворяться, попробуй доставить нем удовольствие.

23. Мы всегда опаздываем. Смирись с этим.

24. Нет, не имеет значения на сколько.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, можно оспорить. За свои слова надо отвечать.
Андерсон.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, не настаивай на исчерпывающем ответе, ты не хочешь его услышать.

28. Не запрещай нам флиртовать с мужчинами, мы все равно будем это делать,
это в генах.

29. Не забудь потереть лампу, если тебе нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь забыть позвонить, но это не стит возможного скандала.

31. По возможности, отрывайся от телевизора, когда мы с тобой разговариваем.

32. Жене Клинтона не нужно было подтверждение своих подозрений, нам тоже. Постарайся, чтобы мы никогда не узнали о Монике.

33. Женщины одевают короткие юбки, подпирающий грудь бюстгальтер и блузки с глубоким вырезом, исключительно чтобы поразить других женщин, а вовсе не для мужчин…))

34. Нас достает когда Вы на нас пялитесь!

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства. Далее должно последовать предложение руки, сердца и кольцо с бриллиантом.

36. Научись различать как минимум сиреневый и розовый цвета.

37. Фуксия - это тоже цвет.

38. Если что-то чешется, то надо намазать кремом, а не чесаться часами.

39. Сумочки так же занимательны для нас, как для тебя пиво.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему ТВОИ вещи в беспорядке
валяются по всей квартире.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Поэтому с нами надо больше разговаривать, мы не можем гадать по выражению твоего лица.

42. Если ты спросил в чем дело, и я сказала: Все в порядке, не надо обольщаться и поступать словно все в порядке. Спроси еще раз.

43. Если ты прослышал, что твой друг фигурирует в моих эротических фантазиях, не волнуйся: это только фантазии.

44. Что такое карбюратор???????!!!!!!!! И какое он может иметь отношение к покупке мне шубы???!!!!!!!!